Ne distrăm cu nesimţire

Am ajuns la concluzia că distracţia pură trebuie neapărat să conţină şi o doză de nesimţire, altfel nu se poate. Nu poţi să fii cuminte şi regulamentar şi să te distrezi în acelaşi timp.
De-asta oamenii râd când cineva cade cu dinţii de asfalt, sau când îi cade un ghiveci în cap, când alunecă şi se loveşte cu capul de colţul mesei etc. La distracţie nu este loc de delicateţuri sau compasiune.
Alt exemplu... Cum arată petrecerile monstru a doua zi: perdele arse cu ţigara, tampoane folosite în chiuvetă, prezervative agăţate de lustră, toate băuturile vărsate pe jos, coji de seminţe în vază, un telefon furat, doi ochi vineţi, vomă pe perete ş.a.m.d. Chiar că petrecere monstru!
Oamenii cei mai distractivi sunt şi cei mai dezinvolţi. Adică ăia care nu se sfiesc să-ţi tragă de chiloţi şi să ţi-i bage în fund, sau să-ţi tragă una după ceafă când bei din sticlă. Sau ăia care-ţi devastează cămara când îi inviţi la tine acasă şi dau firimituri pe jos sau scrumează în solniţă. Ăia sunt oamenii distractivi, care găsesc mereu motive să râdă tare şi cu gura plină de biscuiţi când te loveşti.
Tot la distracţie se fac şi simpaticele glume de macaz sau glume de şantier, cum preferaţi. De-alea ţărăneşti, de poiana lui Iocan, gen: "Ştii ce-ar fi tare, frate? Să ai p... cu lanternă". "Nu toţi avem nevoie de lanternă ca s-o găsim". Sau.. "Iar ţi-ai lăsat burtă?". Sau... "Pantalonii ăştia îţi fac fundul ca un cur". Am telefonul plin de perle de genul ăsta.
Şi să nu uităm de faptul că există  la radio farse la telefon, care mi se par sinistre. Gluma, glumă, dar nu m-ar mira să sune de-alde Buzdugan pe vreunul să-i spună "Bună seara, a murit mă-ta! (hihihihahaha)". "Bună seara, te-am filmat când erai la veceu şi ştim că ai diaree". "Bună seara, sunt doctorul ginecolog, mi-ai infestat cabinetul cu păduchi laţi". Hă hă hă! Până şi o piedică sau un cuţit în spate sunt mai demne decât farsele astea, indiferent ce scursuri ale societăţii sunt sunate în emisiune.
Distracţia trebuie să conţină o doză de nesimţire, clar. Şi să mai spună cineva de inocenţa copiilor, că ăia se distrează cel mai bine! Păi altfel n-ar exista farsele din tabere, cum ar fi "hai să ne pi..ăm pe faţa lui Gogu în timp ce doarme!", "hai să aruncăm 20 de petarde aprinse în camera învăţătoarei!", "hai s-o împingem pe Adriana în prăpastie!". Copilul din noi ne face atât de nesimţiti.

Şi, ca ultimă demonstraţie, distracţia trebuie să conţină o doză de nesimţire, de asta ne distrăm în principal cu prietenii.
Şi de-asta mă simt uneori ca o party-pooper.

Flirtometrul

Mă uitam într-o noapte la televizor şi nu ştiu cum dau peste unul din posturile alea de muzică româneşti, care alătură experienţa muzicii proaste cu experienţa aplicaţiilor la care să trimiţi SMS, de genul "cât de mult te potriveşti cu prietenul?", "cât de sexy eşti?", horoscop etc. Aici era vorba de "flirtometru", adică barometrul de infidelitate.

Conform barometrului de infidelitate, toată lumea înşeală.

Avem 100% afemeiat.
Irina e un obiect periculos de irezistibil.
Flirtometrul e încins la roşu.
Pentru Costel infidelităţile sunt ceva normal.
Nadia, oare de ce îţi ştergi mereu SMS-urile?
Pentru Petruţa nu există secrete legate de infidelitate.
În acest moment, abonatul înşeală, reveniţi mai târziu.

Cine scrie textele astea? Sunt atât de stupide şi pline de încercări constipate de umor încât îmi vine să-i dau televizorului o palmă.  Dar ne străduim puţin şi trecem şi peste asta. Dacă inventatorul-de-preziceri-constipate este oligofren, ăia care trimit mesaje cu 3 euro cum sunt? Este suficient să te uiţi 5 minute la ce spune aplicaţia aia ca să-ţi dai seama că toată lumea înşeală. Toţi partenerii ălora care trimit sms-uri sunt nişte curve nimfomane şi babuini obsedaţi sexual, care nu şi-o pot ţine în pantaloni.

Aşa le trebuie! Bravo, flirtometrule! Parcă o şi văd pe Steluţa scriind un mesaj cu textul "flirtometru", mâinile-i tremurânde apăsând pe "send", apoi aşteptând cu sufletul la gură răspunsul. După două minute, îşi şterge ochii înlăcrimaţi ca să vadă deznodământul fatal: "George este un adevărat Don Juan şi face sex cu toate cunoscutele lui, în afară de propria prietenă", în timp ce pe fundal tremură cărnurile Shakirei, care se distrează de minune la malul oceanului, îmbrăcată în foiţă de aur.

Te simţi mai bine, Steluţa? Asta vroiai să ştii? Îţi propun o soluţie mult mai ieftină decât flirtometrul: moneda de 50 de bani. O iei în mână, o arunci, iar dacă nu cade pe muchie, înseamnă că George te înşeală cu două femei şi un bărbat, îmbrăcat în bluza pe care ţi-ai uitat-o la el acasă, iar în timp ce şi-o trag toţi arată cu degetul spre o poză de-a ta şi râd de cât de grasă eşti. Mulţumită?